Et aussi des trucs

comme hier j'ai chassé les oeufs, j'en ai trouvé plein, j'attends le printemps-été, mais putaiiin ... ça commence à être long et j'en ai marre des "double socks", j'ai envie de me prélasser dans un parc et de jouer aux boules, qu'il fasse nuit à 9 heures, pas avant, et qu'à 10 je trempe mes lèvres dans de la mousse blanche, celle qu'ils vendent près du canal, j'ai aussi envie de me plaindre d'avoir froid aux pieds avec mes sandales, j'ai moins envie de pouvoir me retourner en faisant des doigts aux mecs de château rouge qui me disent des horreurs parceque j'ai osé la jupette, mais je le ferais quand même, et, aussi, j'ai envie de refaire du vélo, toujours en sandales et avec mon p'tit mégo, et, là, encore, je gratterais les costumes en vélib en faisant super bien semblant de pas morfler

Bon, bah, j'attends

Ce n'est qu'une longue absence

Non justifiée.
Mais quoi de neuf ?

J'ai eu deux tee-shirt de bob l'éponge en cadeau, il fait presque nuit et je suis encore en pyj., j'en suis à 30% de GTA, j'ai mangé au Quick hier, à cause de GTA je mets environ deux fois plus de temps pour mes trajets en métro, mais je gagne, j'ai cousu un joli coussin aujourd'hui, pour la première fois de ma vie j'ai engueulé un vieillard : faut dire c'est quoi ces manières, me parler de jésus pendant que je suis en pleine mission, je force personne à écraser des piétons, et puis, et puis je crois que je vais rester encore un an à l'école, c'est bien l'école.

Alors, va plutôt ramasser le linge

C'est fini noël, je te dis

2008 : les jeux sont faits ? ou c'est nous ?

Donc, aujourd'hui ou plutôt ce soir, je rentre dans un bar avec ma p'tite roulée bien serrée entre mon index et mon majeur,  laquelle ne demandait qu'à être rallumée.

Pas le temps de dire "un demi s'il vous plaît", je me fais allumer à la place de ma clope pendant que tout le monde rigole. 

Bah oui, c'est ma première. Faut bien un début à tout. Je négocie mon demi, l'enfile à peu près super-vite-en-manteau et j'me tire.

Hé bein, ça donne pas envie. Je crois qu'à l'avenir je garderais ma petite roulée et mon majeur dehors. Lui et moi ça sera plus comme avant... hé, mais où j'étais le jour de la manif des cafetiers d'ailleurs ? 

Aujourd'hui, c'est noël !

... Et j'ai fait un caca en forme de bite.

A hiver froid, nutella dur.

Et voici un conseil nutella :

- pour les brunes (qui ont un micro-ondes) : mettez votre pot dedans quelques minutes ou peut-être même une seule (moi, j'en ai pas alors ...)

- pour les autres blondes : mettez le au bain marie quelques minutes (là, c'est sûr)

Ensuite, étalez une généreuse couche de beurre salé, suivie d'une couche de nutella (deux fois plus que le beurre, soit trois à cinq mn selon le type de tartine).

Et voilà !

Le salon funéraire

Et donc, me voila vendeuse de cerceuils.

Et voila ce que j'ai répété pendant trois jours :
"Bonjour,
bla bla bla,
ouiii,
c'est du carton,
c'est en fait le premier cerceuil écologique,
uniquement destiné à la crémation,
c'est du carton alvéolaire,
ah oui c'est solide,
ça peut supporter jusqu'à 800 kilos,
c'est plaqué de bois naturel,
ah non c'est pas moi qui dort là,
si y'a des écoulements à l'intérieur ?
ah Jean-Louis, l'intérieur ?
non, vous voyez c'est bon, y'a une cuvette,
c'est breveté en France,
bon, c'est fabriqué en Chine,
mais oui, c'est écologique,
le carton, ça brûle plus vite,
si il pleut ?
euh, Jean-Louis, si il pleut ?
ah oui, c'est étanche,
c'est plus léger aussi, 20 kilos, celui-là,
ah non c'est pas encore homologué,
pourquoi on est là, alors ?
euh, Jean-Louis ?
ah, t'es occupé !
bon, moi, pour gagner une misère,
bla bla bla
ha ha ha
oh oui, il est beau celui-là,

Voilà à peu près le tableau,
Moi, en prostituée du cerceuil, parcequ'en jupe et collants, petites chaussures,

La première heure est difficile, et puis j'ai l'impression de vendre de la porcelaine made in China, ou tout autre objet, n'importe lequel.
On sourit, on fait des blagues, on reste corrects.
J'ai la sensation que là, c'est la mafia, ni plus ni moins,
il y a des gens (très souvent accompagnés de leurs enfants, lesquels sont en formation) et qui repèrent les cerceuils qu'ils vont refourguer une fortune à des malheureux.
Quelqu'un me dira plus tard que c'est un buisness incroyable, mais qu'il faut avoir le moral.
On en doute pas, mais quand même.

Je vends donc de la couille en boîte,
et sur le salon, tout les autres professionnels viennent voir et se foutent de notre gueule,
ma boss, une chinoise aux goûts de chiottes, désorganisée au possible, me donne tout un tas d'ordres-conseils, qu'elle ne suit pas elle-même.
" Te mets pas là, ça cache le cerceuil de démo, habille toi mieux demain, plus féminin, parceque là, tu n'es pas professionnelle, demande leur ça, et aussi ça, etc."
Tout ça bien sûr avec l'accent que je ne peut reproduire ici. Mais passons.

C'est pas si glauque, et je dois admettre que je vois des gens plus gênés que moi, finalement.
Y'a quand même eu un problème, j'y suis allée, j'en suis revenue, à pieds, à cheval, en vélo.
C'était pas franchement l'éclate, bien que j'ai fait des rencontres fort agréables, ces 4 heures quotidiennes de transport m'on un peu irritée.
Bizarrement, les gens que je blâme sont ceux qui, seuls au volant, ne laissent pas passer l'ambulance, vous savez, celle où vous auriez pu être en train de penser au cerceuil écologique made in china que vous aviez vu sur TF1.

Bons baisers de chez moi.

Ce qui est "bat", ce qui ne l'est pas.

Ouais Batimat, quand tu me tiends. Mais pourquoi ils ont choisi une moquette pareille ? J'ai les jambes à peu près comme des enflures en bleu et la fesse droite plus bonne à rien. Bon dans l'ensemble je peux pas me plaindre (pourtant dieu sait que j'aime ça), y'avait des lampes, des tapis, des moquettes, des morceaux de béton, des mecs en speed et d'autres en fête.
Y'avait de tout. Le disney land de la construction, pas de quoi faire bander un âne, c'est certain.
Et moi qui faisait semblant de comprendre de quoi on me parlait, moi : architecte ? - mais oui monsieur. Designer ? - ouiii. Vous êtes assistante d'architecte ? - oui tout à fait. Allez, file les, tes photos de lampes, j'en ai besoin pour crâner dans mon dossier de l'école.

En attendant, on verra ce que donne mon emploi de trois jours la semaine prochaine : hum, hum... (entendez les tambours battants), attention... (entendez les trompettes) ; salon funéraire, me voici ! Et pour faire la potiche, je taxerais même le tailleur de ma soeur, c'est dire si j'ai une conscience.

Ah, ça va être bat.

Journée bonne humeur

Un jour comme les autres ? - Pas vraiment. Je sors de la maison le coeur léger et de bon matin (ceci explique sûrement cela). Je me dis même, et c'est pas souvent, "putain comment je suis de bonne humeur ?", et ce n'est pas mentir que dire : à ce moment là je souris.
J'étais, en somme, la fille légère mais fallacieuse. J'en voulais mais j'étais prête à rire (des autres seulement) pour de bon.
Bonne journée en vue.

Comment expliquer que je me retrouve les pieds comme des enflures ?
- Parceque j'en ai trop croisé peut être ?

Bon, mis à part le fait que je navigue pendant deux heures de bureaux en bureaux sans jamais obtenir ce que je veux ( : des sous, bordel ; j'en veux plein), tout allait encore.
Petit à petit mon humeur se dégrade à force d'avoir trop traîné dans un quartier chic de Paris.
Je croise des manteaux de fourrure, avec à leur bras des mecs qui s'ennuient et mattent d'autres fourrures. Et, des comme ça, j'en croise plein. Je croise même un petit garçon un tout petit peu innocent qui sort d'un grand hotel et qui saute les deux marches du perron en marbre d'un grand bon. Puis, il se retourne vers sa mère avec l'air d'un chien battu pour attendre la réprimande (c'est comme ça qu'on dit, hein ?).

... "Chez ces gens là"
Tout ça m'a fichu une sacré rogne.

S'ensuit : je reste bloquée dans un ascensseur avec une compagnie pas si torride (dommage pour une fois). J'y suis restée 5 minutes pendant lesquelles j'ai pu faire profiter de mes suées et leurs odeurs aux autres. J'étais charmante en fait ... et rouge.

Pour finir une "madame fourrure" me voit de l'autre côté d'une allée étroite, j'attends poliment qu'elle l'emprunte pour en sortir et me laisser passer à mon tour. Mais non, le manteau me regarde, se fout au milieu puis se retourne et reste plantée là, à discuter d'un truc primordial avec son mari qui la suit ( cas type : le mari suit la fourrure avec la gold dans la raie, prêt à dégainer).

Ceci finit donc d'achever ma journée "bonne humeur".

Personne...

ne vient me lire ou m'écrire.

Pas grave,vous êtes juste des fans de merde. Ze me calme. Mais, connaissez vous cet album de Tom Waits "real gone" ?
Maintenant que c'est dit ...

Encore une photo-foto
Un os de chèvre, hé bein ça alors,
non mais c'est pas croyable,
quand on sait qu'elle est morte comme ça, sans jamais avoir mijoté,
parceque la chèvre, entre nous, c'est miam-miam,
et c'est bien de servir à quelque chose,
quand on peut.

C'est ça qu'il faut que j'explique à mon ancient amant peut-être ?

Confond-confesse-puis-confuse.

photo-foto

Encore une photo, j'ai pas la tête à écrire, y'a des jours comme ça. Il s'agit donc du détail d'une affiche d'un groupe de crust.
Je suis triste, un peu.
J'ai bu un apéro avec mon ancien amant, je lui ai passé la main dans le dos, j'ai eu envie d'y rester.

Photo-foto

Celle-là, je l'aime bien et du coup j'aime bien les gens qui ont un rétro-projecteur et qui le partagent, parceque comme ça, on dirait que je sais utiliser photoshop. En plus, je sais de quoi leurs vacances ont l'air, et, comme mes potes ne font pas de soirées diapos, eh bein, j'ai l'impression que ... un peu quand même.

proverbe du jour

"On oublie parfois que lorsequ'on s'abaisse pour regarder le derrière de notre ami, le notre s'ouvre plus grandement aux autres."

Quel propos ? - Les forums africains parlent du projet de loi de la France sur les tests ADN, ici Abidjan.talk. paru dans Charlie Hebdo.

J' applaudi le proverbe, je comprends leur colère, et j'ai les boules...

Les mal-baisés

Et puis il y eut ce soir...
Je sors de cours le coeur assez léger, ma foi, ça s'était bien passé j'avais appris des trucs et personne n'avait bavassé à côté de moi pendant cinq heures (rare à la fac car souvent confondue avec le bistrot).

Bon un mec me taxe une clope, je dis non (et ça c'est pas souvent, mais comme il m'avait appelé madame ... j'allais quand même pas faire un demi tour de dix pas pour lui filer).
Bref, en deux plus trois mots, il m'a répondu connasse.

Mais quel gros enculé, me choper comme ça dans un endroit où j' peux pas faire d'esclandre.
Non mais sans dec', ce gros naze avait peut être imaginé que je viendrais me battre.

Un scénar comme ça, je vois déjà le tableau : moi par terre avec à la bouche un filet de bave teinté de mon sang A+ (c'est sûr il m'aurait mis une rouste le minable).

Sur cette scène pathétique et/ou héroïque (l'entendra qui veut) arrive mon prof, encore plus heroïque sans nul doute, qui gère donc la situation en protestant avec une smart attitude digne de sa chemise à rayures.
Bien sûr dans mon scénario il s'en prend une aussi grosse que la mienne, de rouste (communément appelée dérouillée). Il crie à l'aide en me regardant plein de mépris.
Je vois filer un tas de conseils utiles à mes recherches. Je vois venir un tas de regards hainneux. Mon dépit sera courroné tous les mercredis à la même heure salle B 071.

Un mec tout juste un peu moins naze habillé en bleu (foncé le bleu - allias contrefaçon de con) arrive accompagné de son chien pour punir le fileur de rouste. Ils s'embarquent presque l'un l'autre avec insultes et gérémiades, menaces et gros yeux méchants ; empoignade finalement. Bref ils quittent le terrain de jeu.
On soupçonne qu'ils aient fini par rouler un pet' dehors, l'aient fumé, avant de se dire bonsoir.

Fin de l'histoire.
En vrai je suis partie sans me retourner, en souriant quelques minutes plus tard à la pensée de ce précedant film pas crédible du tout, bête surtout.

Quand même, dans quel monde on vit, non mais...

Nota - dédicace à tous les gros mal baisés qui nous engluent le regard vers nos godasses sans talons

Y'a les ex qui... et ceux qui...

Suite logique : c'est les ex. Ceux qui sont papa, ceux qui sont amoureux, ceux dont on ne sait plus rien et ceux dont on préfère ne rien savoir.

Note : La dernière catégorie bien que constituant une large minorité, existe cependant et doit par conséquent figurer ici.

Bref rien à redire, mais rien à espérer, des regrets, pas de retour.

Allez hop, faut trouver le moyen de se requinquer. Une douche (trois jours quand même...), un resto où je ferais au moins un petit rire forcé. Et puis bosser un peu, faire des trucs, relancer les potes pour des apéros.

Après la phase "semblant" il faudra vraiment y mettre du coeur. Manger avec apétit, vraiment se mettre au boulot, fumer un peu moins, proscrire le café après 16 heures. Et sortir un peu plus pour rire en vrai.

C'est à ce moment là que les ex redeviennent des vrais ex, normalement. Quand à savoir quand est "ce moment là", c'est la question.

L'après au bar des sports

Un début difficile

Pas si facile de commencer mais on est pas là pour se faire engueuler alors c'est parti.
Déjà, je fais en sorte de vous dire la vérité.

Maintenant que c'est dit...

Je suis maintenant seule, ou plutôt presque seule et devant mon ordi, pas de boulot à l'horizon, des études en cours, mais doucement, attention. Alors comme il fait encore beau c'est bien l'occas de faire un peu d'exercice.

"P" m'a donc quitté hi-ier. Il fallait s'en douter et c'est avec regret que je vous en fait part. Toujours comme ça. Je me laisse aller tranquille, le "on verra", le "on se connaît pas", le "un apéro ? A 20 H ? O.K. ! Pourquoi pas" et on y va en se disant bof. Sauf que là c'était un petit truc au ventre en imaginant la nuit qu'on avait passé ensemble il y a trois jours déjà.

Le truc au ventre, ça m'avait ramené environ dix ans avant, deux minutes avant mon premier baiser. Hey la gamine ! T'as presque deux fois quinze ans et tu crois encore a des trucs improbables ! Naïveté quand tu me tiens. Bon je me retrouve maintenant avec le souvenir des petites ailes posées sur mon dos pendant les trois semaines où mes nuits étaient ... enchantées ? Oui c'est ça. Ca te met des patins en dessous des chaussures et ça te donne l'agréable sensation de plénitude, t'es relax, et tu souris bêtement.

Je n'aurais jamais la preuve que c'était un gros naze, le drame est là. C'est toujours mieux quand on a vu un petit défaut ou deux, du genre, ce mec il pète en dormant, en plus il met du gel. Mais même pas. Je cherche pourtant.

Je trouverais quand d'autres ailes viendront remplacer celles que j'ai perdu. Snif et bye bye.

Rah.